Почему новизна не всегда спасает от сексуальной скуки

Авторская статья · около 9 минут

Когда в сексуальной жизни становится скучно, решение кажется очевидным: нужно попробовать что-нибудь новое. Сменить обстановку, добавить игру, купить игрушку, поговорить о фантазиях. Иногда это действительно помогает. Появляется интерес, партнёры иначе смотрят друг на друга, привычный ход жизни на время меняется.

Но бывает и по-другому. Пара уезжает в красивый отель, тщательно готовит романтический вечер или решается на новую практику, а внутри ничего не меняется. Либо новизна срабатывает, но совсем ненадолго. Через некоторое время она тоже становится привычной, и снова возникает вопрос: что ещё мы должны придумать?

Возможно, сексуальная скука не всегда связана с недостатком новых впечатлений.

Когда новизна действительно помогает

Исследования показывают, что новые совместные занятия могут положительно влиять на отношения и сексуальную удовлетворённость. Но значение имеет не столько необычность самого занятия, сколько опыт, который исследователи называют расширением себя.

Рядом с партнёром человек пробует то, чего раньше не делал, замечает в себе новые качества, получает возможность иначе увидеть себя и другого. Причём для этого необязательно отправляться в секс-шоп или составлять список эротических экспериментов. Совместное путешествие, обучение, танцы, поход или непривычный разговор тоже могут вернуть ощущение движения и любопытства.

Новизна работает, когда вместе с ней в отношениях появляется что-то живое. Когда партнёр снова становится человеком, которого невозможно знать до конца.

Если же новая практика превращается в очередное задание, она может только усилить напряжение. Теперь недостаточно просто заниматься сексом: нужно делать это разнообразно, раскованно и обязательно получать удовольствие.

Новые декорации, прежние отношения

Можно изменить место, позу или сценарий, но сохранить прежнее распределение ролей.

Один по-прежнему предлагает и отвечает за происходящее. Другой соглашается, чтобы не разочаровать. Один старается вызвать возбуждение, второй наблюдает за собой и проверяет, правильно ли реагирует. Кто-то ждёт инициативы, но сам боится проявиться. Кто-то давно злится, однако вместо разговора предлагает «освежить отношения».

Форма меняется, а способ встречи остаётся прежним.

Тогда скука может возникать не из-за того, что партнёры слишком хорошо знают тела друг друга. Возможно, они слишком хорошо знают привычный сценарий, из которого трудно выйти. Каждый уже представляет, что скажет другой, кто сделает первый шаг, как всё будет происходить и чем закончится.

В таких отношениях может не хватать не новых техник, а возможности удивиться: себе, партнёру, собственному телу, неожиданному чувству.

Что может скрываться за скукой

Скука — не диагноз и не однозначный признак неблагополучия. Она бывает связана с усталостью, стрессом, однообразием жизни, болезнью, заботой о детях или общей перегруженностью. Иногда психике просто не хватает сил на игру и исследование.

Но у скуки может быть и внутренний смысл.

За ней иногда обнаруживается накопившаяся злость, о которой трудно говорить. Разочарование. Ощущение, что в близости слишком мало места для себя. Или печаль по тому, какими отношения были раньше.

Скука может защищать от уязвимости. Ведь интерес к другому связан с риском: можно проявиться и не встретить ответа, рассказать о фантазии и почувствовать стыд, захотеть сильнее партнёра или обнаружить, что сегодня хочется совсем разного.

Предсказуемость успокаивает. В ней меньше неожиданностей и меньше вероятности быть задетым. Правда, вместе с тревогой постепенно может исчезать и ощущение живости.

Близость и отдельность

В длительных отношениях партнёры многое знают друг о друге. Это знание создаёт безопасность, но иногда превращается в уверенность, что другой уже полностью понятен.

«Я знаю, что тебе нравится».

«Ты никогда на это не согласишься».

«У нас всегда было именно так».

«Он всё равно не поймёт».

В таких фразах почти не остаётся места для изменений. Партнёр воспринимается через сложившийся образ, хотя его тело, желания, границы и представления о близости продолжают меняться.

В одном из недавних исследований участники среди того, что помогает сохранять живость отношений, называли не только эмоциональную близость и совместные впечатления, но и автономию. Возможность иметь своё пространство, интересы и внутреннюю жизнь.

Похоже, для эротики нужна определённая дистанция. Не холодность и отчуждение, а признание, что рядом находится отдельный человек. Его невозможно однажды изучить и больше никогда не открывать заново.

Когда мы перестаём видеть в партнёре отдельность, любопытство постепенно уступает место уверенности. А там, где всё заранее известно, скука становится почти неизбежной.

Что может быть важнее новизны

Вместо вопроса «что бы нам ещё попробовать?» иногда полезно начать с других вопросов.

Что именно стало повторяться между нами?

Какую роль каждый из нас обычно занимает в сексуальном контакте?

Можно ли здесь проявлять инициативу, отказываться, передумывать, предлагать?

Есть ли между нами чувства, о которых мы не говорим?

Что происходит с моей отдельностью рядом с партнёром?

Когда в партнёре в последний раз открылось для меня что-то новое?

Ответы не обязательно приведут к немедленным изменениям. Но они могут показать, где находится источник скуки. В повторяемости сексуальных действий, в общей усталости, в невысказанном конфликте или в том, что двое слишком давно встречаются не друг с другом, а со своими привычными представлениями друг о друге.

Новизна может быть полезна. Иногда именно она помогает расшатать устойчивый сценарий и вернуть отношениям движение. Но сама по себе необычная практика ещё не создаёт живого контакта.

Возможно, противоположность сексуальной скуки — не бесконечное разнообразие. Скорее, это любопытство: способность оставаться рядом с человеком, которого мы хорошо знаем, и всё же допускать, что в нём, в нас самих и между нами ещё есть что-то неизвестное.